実験で分かった「聞き上手」の具体的な行動
チームは、646人の成人を対象に、見知らぬ人同士が会話する実験を行いました。
一部の参加者は、より深いつながりを促す質問に沿って会話を行い、別の参加者は特に指示のない雑談をしました。
すべての会話は録画され、専門の評価者が「聞いている行動」を詳細に分析しました。
評価の対象となったのは、相手の発言を肯定する反応や、話を広げるための追加質問などです。
その結果、こうした聞き上手の行動が多い人ほど、会話後に「相手とつながった」と強く感じていたことが分かりました。
特に重要だったのが、「追加の質問をすること」です。
相手の話を受けて質問を返すには、内容を正確に聞き取る必要があります。
研究では、聞き上手な人ほど反応が速く、ポジティブな感情を相手と共有している様子も多く観察されました。
さらに興味深いことに、「他者とつながることを意識するよう指示された参加者」は、聞き方について特別な説明を受けていなくても、自然と追加質問が増えていました。
研究者たちは、人はつながろうとすると、本能的に相手の話をよく聞くようになる可能性を示唆しています。
この研究が示しているのは、社交性や話術が人間関係を決めるわけではないという点です。
相手の話に注意を向け、少し踏み込んで質問をするだけで、初対面の距離は驚くほど縮まります。
聞き上手であることは、生まれつきの性格ではなく、意識次第で誰でも実践できる行動です。
孤独感が社会問題として注目される今、「上手に話す」よりも「丁寧に聞く」ことが、人と人をつなぐ最もシンプルな方法なのかもしれません。
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＞特に重要だったのが、「追加の質問をすること」です。
聞き上手といって逆張りしたように見せて、結局ここが一番重要だったりする
要は相手によりしゃべらせろってことなんでしょうけど
逆張りではないでしょ
『聞き上手』と『質問すること』は相反する概念ではない
『聞き上手』の概念の中に、『質問すること』が一項目として組み込まれてるってだけ
でも一歩間違えれば「質問責め」「尋問みたいでしつこい」となるので自分の情報も程々に開示しながらと塩梅も結構大事なんだろうな、、
人は話し方が9割って本でも結局、人の話を聞くのが大事って言ってたし強ちあの本も間違いじゃないのか
追加質問をすることで「この人は自分と繋がりたいと思ってる」になるのか。
なるほど
私は67歳。もう悔いがない人生だから、いつでも迎えに来てと願っている昨今。なので、初めて出会った人と、もう会う事がないかも知れないと思うようになり、一期一会の言葉が好きになりました。話をしてくれそうな人を見つけたら、色んな質問をして、相手が好きな話題を見つけ相手の顔が生き生きとしてきたら、そこからまた話が広がります。ただ、返事が億劫な感じであったり、私に対して全く質問が無いときは話を終わらせます。それは私に対して興味がないと言うことなので。子供時代に自分から友達を作れなかった自分が、もう先が短くなってから、一番幸せに思う時は、人と出会って心が通じたと思った瞬間ですね。
「追加の質問」ってのは本当に大事だなと前から思ってたのが、今日やっと納得した。
しかしここですぐあなたが「なんで聞く方が大事なんですか？」「具体的にどうすればいいんですか？」といきなり質問するのはよくない。会話のリズムが単調になりすぎるのだ。
そこで大学の後輩であるあなたはこう言って相手を焦らすのだ。
『なるほど〜私とつながろうって思ってくれてたんですかぁ〜ありがたいですねェ〜』
すると相手の先輩はこう言う、「いやいやただの研究結果だから！てか誰が本能で生きてんねん！」
つまらないジョークで会話に緩急をつけつつ話の内容をスムーズに要約する。するとあなたはいつの間にか、話題を自分好みに変更する主導権を握っているではないか。
しかしまだ終わりではない、あなたはさらに質問を畳み掛ける！
「本能といえば私はもう睡眠欲しか勝たん！って感じですねぇ〜先輩は食欲とどっちが強いです？」「こんな事でも研究する人が世の中いるんすねぇ〜、そういえば先輩はもう卒業研究のシーズンですかぁ……進捗、どうです？」
ここまで来ればあとはもう思いのまま。あなたが関西人とのコミュニケーションで無理に自分を曝け出そうとしたり、質問される隙を与えることによって生まれるあの沈黙の悲劇はもう二度と起こらないだろう。これであなたも尋問マスター。
人って自分の事話してるときが1番気持ちよくて楽しいと思う
だからこそ、相手の話をきいて相づちをうち、更にそれとなく追加で話させてあげる
いろんな意味で狙って行くならその意識と、相手の行動を真似するとイイらしい
鏡の中の自分のように、相手がコップを持てばこちらもコップをって感じで
初対面の人と上手くやるのは、自分を律してセオリー通り演じればいいのだから比較的簡単だと思ってる。
親しくなってくるとそうはいかない。相手の話に興味があるフリを持続させるのはエネルギーが要る。自分も本音が出る。本当の実力は、実はそこからなんだ。
いや、話上手な方が圧倒的に友達作るの早いです。
コミュ障がそれを実行すると「尋問みたい」と言われるんだよなあ…
まずもって会話って2人3脚だから。
上手に話せる＝上手に聞ける、なわけよ。
話すためには聞かないといけないし、聞くためには話せないといけない。
だからまあ「丁寧に聞く」のが大事って主張はその通りなんだけど・・・言い回しの節々に聞く偏重が見えてな。嫌だからその追加質問をする、に話す力がいる訳よ。
つまるとこ話す・黙る（黙って聞く）・質問する（問いながら聞く、話しながら聞く）を相手に合わせてバランス良くですよ。
それも「自分のキャラ」に合わせてな。無理に話す必要も、無理に黙る必要も、無理に聞く必要もない。
いやとか付けちゃう人とはなるべく話したくないよね
わかる