「自分を愛さないと、他人は愛せない」は本当だったのか？
分析の結果、興味深いことが分かりました。
「自己受容」と「セルフケア」は、確かに、親密性・情熱・コミットメントのすべてを有意に予測しました。
つまり、自分を受け入れ、丁寧に扱っている人ほど、他者への恋愛関係も強く感じている傾向があったのです。
これは直感的にも理解しやすい結果です。
自分を過度に否定しない人は、パートナーの欠点も受け入れやすいかもしれません。また、自分を大切にする習慣がある人は、相手にも同様の態度を向けやすいでしょう。
しかし意外だったのは、「自己接触」だけでは恋愛の質は予測できなかったことです。
自分の感情をよく理解していること自体は、情熱や親密性の高さにはつながりませんでした。
つまり、「自分を知っている」ことと、「自分を大切に扱っている」ことは別なのです。そして恋愛に影響していたのは後者（「自分を大切に扱っている」こと）でした。
さらにもう一つ、重要な結果がありました。
恋愛関係全体の満足度を予測していたのは、自己愛そのものではなく「自己コンパッション」でした。
失敗や困難のときに自分に優しくできる人ほど、関係全体への満足度が高い傾向があったのです。
これは意味深い結果です。
恋愛には必ず衝突や挫折があります。
そのとき自分を責めすぎる人は、他者との恋愛関係そのものも悲観的に捉えやすい可能性があります。
一方で、自分を穏やかに受け止められる人は、恋愛関係の揺らぎにも柔軟に対応できるのかもしれません。
問いの答えは「部分的に正しい」
では、「自分を愛さないと他人は愛せない」は本当なのでしょうか。
今回の研究が示したのは、その命題は単純化しすぎだということです。
自分を知っているだけでは十分ではありません。しかし、自分を受け入れ、丁寧に扱い、失敗時に優しくできる人は、より親密で情熱的、かつ満足度の高い関係を築きやすい傾向があります。
重要なのは「自分を愛しているか」という抽象的な自己評価ではなく、「日常でどのように自分を扱っているか」という具体的な態度と行動です。
恋愛を良くしたいと思ったとき、相手を変えることばかりに目が向きがちです。
しかし今回の研究は、意外にも「自分への接し方」が静かに関係の土台を形づくっている可能性を示しています。
自分を責める声が強いときこそ、自分をどう扱っているかを振り返ってみる。
その小さな態度の違いが、恋愛パートナーとの関係に波紋のように広がっていくのかもしれません。
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恋人いない歴=年齢ですが、自分を丁寧に扱うというのがいまいちわかりません。
多分それがわからない人が多いのではないでしょうか？
人生を楽しまないとと言う言葉が世に出てきた時も、意味がよくわかりませんでした。人生って楽しまないといけないの？と疑問に思ったのを覚えています。
自分を丁寧に扱うというのは、自分の好きなことや、やりたいことに気づいて素直に受容することだと思います。他人に危害を加えず、かといって自分を蔑ろにしない生活を送ることです。
（好きなものを買う・食べたい時に食べる…など）
人生を楽しまないと、というのはどうせ生きているんだから元を取った方がいいということだと思います。
頼んでもないけど生まれてきて、いつの間にか集団の中で生きているのは理不尽と言えるかもしれませんが、絶望して死ぬより人生を楽しんで満足して死んだ方が（個人の考えですが）良いと思います。
あと生きていれば思わぬ希望に直面することもあります。私はそのせいで死ねません。
自分の受け取り方が変われば自分の世界は変わっていくので、自分の考え方の癖や日々の絶望を乗りこなしながら希望を見つけられたら良いですね。
何を言っているのかよく分からなくなりました…すみません。
長文失礼しました。
その質問を見て思ったのは自分を丁寧に扱うために自己理解が必要なのではと思いました。自分を理解することで、自分自身をコントロールする=幸福、などに繋がり丁寧に扱ってることになるのかなと。
自分を大切に扱う＝自分を労る
「いや〜、今日もワタシ頑張ったなー」
「え、ワタシえらくない？」
「わ、気づけばこれができるようになってる！ワタシすごい！」
みたいな声がけを心の中で日々するんだそうですよ。
面白いなと思ったのは「心の中にヤンキーの舎弟を飼う」って話。
自分が何をしても何を考えても
「先輩さすがっス！！」
って必ず言ってくるキャラを、心の中に飼うんだそうです（笑）。
一言で言えば無条件の愛です。
自分に無条件の愛を注ぐことです。
今この瞬間、ありのままの自分を愛して、受容してやることです。
ただ最初のうちは、頭がストップをかけるもので実際にやると困ることは※
そう言った意図が沸き起こったことに限定して受容すると良いです。
※例えば実社会でやると問題があるものとか、健康に関することです。
頭ではなく心で生きていけば自然と分かるように、できるようになります。
「自分を丁寧に扱う」とは、何事も「できる範囲で無理をしない」ことではないでしょうか。
普段、私たちは無理をすることで他者からの批判に対する言い訳にしようとしていないでしょうか。
しかし自分が考えているほど他者は他者に関心がありません。
つまり無駄に自ら無理をしている部分があると思うのです。
何事も「できる範囲で無理をしない」ことを実践することで、
できてもできなくても、無理をしてもしなくても、
誰にも迷惑をかけないことがわかると思います。
「自分を愛さないと、他人を愛せない」と言う理論の多くはナルシシズム的な自己重要感に価値を置き、欲を自覚して積極的に満たす行動に移したり、権利が侵害された時に怒るなどトラブルメーカーのしがちなことが愛として語られているから違和感を感じていました。恋愛を語る人の多くも優先度で愛を測るため、相手個人を尊重していないのではと引っかかっていました。
しかしこの記事では、愛の本質とも言える人格の尊重に重点を置いているように感じました。「結果」としてできたかできなかったかに焦点を当てるのは疲弊させることに繋がり、反対に「内面」に焦点を置いて気持ちを労ることを重視すれば人を愛せるのだと思います。そうするのは言い訳や甘えだと感じる人もいるかもしれませんが、それこそがお互い無理のない範囲で幸福な関係を長期的に築くために必要だと考えています。
恋愛だけでなく、友人関係でも同じことが言えそうですね、私がコミュにケーションが苦手なのは、自分の扱いが雑にしていることが他人に対してにもでていたからかもしれないですね。人前で言葉を気をつけるより、普段の自分の扱いを改めたほうが良い。
The article does not include time, or rather the process, I consider it weak information that a person can develop on their own according to their level of understanding, but I have the feeling that love as an essential force that manifests itself in various levels of existence, is not addressed in this article. Yes, love is sought through self-knowledge, but not only as a superficial result, but as an impetus for new beginnings, changes, deepening of feelings, sensitivity, intuition, being in spiritual attention – it is not something that can be bribed, forced, it can only be not seen, not deserved.
A force that cannot be possessed, only allowed to work through us. If it is appropriated, then the desire for control, domination, narcissism arises.
But as a guide to saving relationships, this article is good. How to get to the comfort zone from some opposite extreme, from uncertainty, to a manageable state from chaos.
結婚して、子供ができて、やっと自分を丁寧に扱う事の重要性が分かりました。
自分を許して、大切にして、自分への嫌悪感を減少させることで、自分で性格変わったんじゃないかとさえ感じるほど、イライラしにくくなりました。
イライラしにくくなることで、相手にも寛容になり、良いところも自然と目に入るようになる。小さな幸せにも目が向くようになる。
自分を認め始めてから、自分の見ていた世界が色付き、180度変わりました。
自分を認められず大切に出来ず嫌悪感の塊だった頃は、自分も嫌い、周りにいた子供なんて大大大嫌い。世界も白黒で大嫌いだったのに。
自分に対して寛容になり丁寧に扱うって、とても大切な事ですね。
顔面が気持ち悪いアスペコミュ障やし結婚とか出来る気がせん。
顔面が気持ち悪くてムカつくから自分の事とか丁寧に扱うこととか出来る気がせん。
自傷が捗る
顔面が気持ち悪いアスペコミュ障ガイジやし恋人いない歴=年齢だけど顔面気持ち悪かったら自分自身とか好きになれるわけ無いやろ 気持ち悪い 殺したいほどムカつく
人間とか信用したところで裏切られるから人間は信用しないし好きにもならない
嫌な思いいっぱいしたんかな。ワイも自分の顔面キモいなと思うことあるから言ってさしあげるけどさ。例えば目の前に顔面キモい奴がおったとするやろ。そんとき「お前キモいな」って思うか「うんまぁ確かにキモいけどええ奴やな」って思えるかで人生180度変わると思うで（別にキモくないとは思わんでええ笑）
で、それは鏡の中の自分に対してもおんなじよ。それが自分を友人のように大切に扱うってことちゃうかな。でさ、鏡の中のキモ顔の自分に「うん、キモいけど、お前ええ奴やん」と思える奴って確かに、ええ奴やと思うんよ。そしたら、ご縁なんてできるよ。その差が大きな違いと言ってる記事なんとちゃうかなと。その心、制御不能な誰かの心とは違うやろ。自分の心なんやから手なづけて飼い慣らしてみたらどうやろうか。さしでがましくてゴメンね。
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他人が入る余地はないかなぁ。もっと強くなるのだ。
「ストレス耐性のある人間は、健全で持続可能な恋愛関係を築きやすい」ということで、納得感はあるけど斬新ではないような。
元々恋人が居る人間対象のアンケート方式だから、それ以上の掘り下げは難しいんだろうけど。
『DVを介した共依存』のように『敢えてDV被害を受け入れて関係を持続させようとしてしまう人＝自分を愛しているとは言い難いが他者を愛していると云えなくもない（本人は「この人には自分しかいない」）』とかを統計学的に明示するともっと面白いかな。あと、ストーカーの心理やメンヘラ・ヤンデレみたいなものを定義して比較するとより興味深いものが見えそう。
共依存者やストーカーの「自己愛」は歪んでいそう。そこを見える化して、他者愛の歪みに繋がっているかどうかの検証とかね。
元論文が傾向と解析なので、”どうすればいいか”とかの話じゃないんだよね。その意味ではヤンキー舎弟の話の方が参考になるし、イマジナリーフレンドとかの方が心の動きとして納得しやすい。
自己受容なんて自己認識後に客観視できて、それを多角的な視野で比較した上で、更にそれが無意味だと理解してやっとできる事。だから一人では無理。
無限の忍耐力と共感と全ｗｅｂの知識で人間に尽くしてくれるAIは（こっちがケンカを売らなければｗ）最強のツールになり得ると思う。
…だから何って言われると困っちゃうんだけどさ。
コンピューターってほんとに面白いなあ。
自分を預かってる親戚の子みたいに扱ってやることが必要なんじゃないだろうか。腹は減ってないか、さむくないか、疲れてないか、合っている服をきているか、心が参ってないか、好きなものは何か、どうしたら喜ぶか、苦手なことはなにか、沈んでいたらどうすれば気が晴れるか、それってもう愛だと思う。
「自分に厳しい人」は「他人にも厳しい」ってことのようだね。
「自分に厳しい人」が「他人には優しい人」ってのはあまりいないが
「自分には甘いが他人に厳しい人」はよくいるね。
自己犠牲がどうの仮面うつ病がどうの侵入思考がどうの離人症がどうのSDGsがどうの
己自身を愛するが如く、汝の隣人を愛せ。