親との関係を断つ前に発せられる「ある言葉」とは？ (2/2)

親が見落としてきた「断絶のサイン」とは？

バーンスタイン氏は、実際の親子関係の中で起こりやすい「心の溝を深める」3つのパターンを紹介しています。

1つ目は、すぐに安心させようとする場合です。

たとえば、27歳の息子エリックが仕事の人間関係で疲れ切っていると母親リンダに話したとします。

するとリンダは、「あなたは頭もいいし、しっかりしているから大丈夫」と励まします。

親としては支えようとしているつもりですが、この反応は、本人のつらさを十分に受け止める前に前向きな言葉へ移ってしまうため、子供には「気持ちを分かってもらえなかった」と響くことがあります。

実際にエリックは次第に心を閉ざし、リンダから連絡が来ると電話を閉じるようになっていきました。

2つ目は、問題を解決しようとしすぎる場合です。

父親デイヴィッドは、娘エリーズが恋愛の悩みを相談してくるたびに、「私ならこうする」と助言していました。

これもまた善意からの反応です。

しかし、悩みを話す側が求めているのは、すぐ使える解決策ではなく、まず気持ちをそのまま聞いてもらうことです。

そこを飛ばしてしまうと、子供には「話を聞いてもらえない」「すぐ正しさの話にされてしまう」と感じられます。

小さな意見の違いが苦しい議論に変わっていき、最後にはエリーズが「ただ聞くこともできないのね！」と怒鳴ってしまいます。

3つ目は、親が自分のことを話しすぎる場合です。

マリアは娘レイチェルと近い関係にあると思っており、率直さを大切にしていました。

そのため、自分の不安や不満、個人的な話まで幅広く共有していました。

ですが、その開かれた関係は、娘にとっては重すぎることがありました。

会話が続くうちに、レイチェルは少しずつ距離を取り、やり取りは短く表面的なものになっていきます。

マリアはもっと打ち明ければ近づけると思いましたが、結果は逆でした。

レイチェルはついに、「お母さんは一度も本当の意味で私の話を聞いてくれなかった」と感じるようになります。

この3つの例は、一見すると別々の問題に見えます。

しかし共通しているのは、子供の内面をそのまま受け取る前に、親の反応が先に出てしまっていることです。

励ましは悪いことではありません。

助言も、率直さも、本来は関係を支える要素です。

ですが、相手がまず求めているのが「理解されること」である場合、それらがかえって壁になることがあります。

子供は少しずつ話す量を減らし、本音を見せなくなり、表面的なやり取りだけが残ります。

そうして積み重なったすれ違いが、距離を置くことや関係を断つことにつながっていくのです。